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南金陵


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金陵往事(金陵出品、必属精品):叁、至远方的幸福的她



写在前面的话:

前面两篇得到了很多朋友认可,有朋友给我留言说社区变得浮躁了,难得有这样细腻的文字,这是对我莫大的认可,在此谢谢大家的支持。
关于社区,其实我想说,这里本来就是一个浮躁的地方,社区很多和我差不多大30岁左右的人,我们应该算是社区第一批追随者,回想当初,社区吸引我们的是什么?我不知道大家是怎样的,拿我来说,社区最初吸引我的是亚洲无码区和欧美无码区,然后觉得片子看腻了就到了自拍区,从影视作品走到现实原创,最后慢慢的混到了技术区,因为这里有与主流媒体不同的声音,有生活、有时政、有榴友的经验分享。
回想和社区的渊源,10年了,从青葱岁月走到叁十而立,当初的我们年轻、冲动、性欲旺盛、荷尔蒙乱飞,这些都是年轻的特征,年轻时候我们就是浮躁的,只是十年岁月,7年的社会磨练,让我的见识更广阔了、思维更理性了,有人说理性其实是社会强加给我们的冷漠,或许这是对的,因为冷漠,所以难得付出感情,所以过往的感情才显得弥足珍贵。所以,一直以来,社区没变,变的是我们。
如果是现在的我回到十年前,或许我不会成为社区的追随者,同样的我也不会有那么勇敢付出的情感,因为我们已经能主导荷尔蒙而不被荷尔蒙主导,这是理性,也是冷漠。可是没有荷尔蒙的青春还是青春吗?
今天我们依然留在这里,是因为习惯,因为十年来我们从未离开,也不知道如何离开。还有更重要的,在这里我们能找到曾经躁动的我们,找回我们曾经躁动的荷尔蒙,让那隐约还在的冲动告诉我们,其实青春还在,未曾远去。
所以,后生们,趁年轻,约起来,勇敢做,放肆爱。

今天要讲第叁个故事了,心情变得很沉重,思考良久,不知从何说起,不知怎样去说,因为我觉得这段感情已经耗尽我所有的情感,在此之后,再无爱情,从2012年初分手至今快6年了,虽然这6年里面睡过的女人无数,但是,真的很难再爱上谁了,所以这是一个悲伤的故事,即使曾经美好的片段现在想来也更多是苦涩。
有朋友说这里是技术区,我在这谈什么情感。我只能说,年轻人,等我说完我的情感和你说约炮的时候,你会心悦诚服的称我一声“大神”,我保证!

金陵往事:叁、至远方的幸福的她

厂是我们同一个学院不同专业的,我们是同届生。我很早就对她有印象了,我记忆力很好,尤其是对人,不论小学、中学的同学我都记得,很多甚至连他们当初的学号都记得,这种能力常常会让你陷入尴尬,经常在老家,看到迎面走来的人,我认识,曾经的同学,于是直呼其名打招呼,换来的确是一脸茫然,很多都是看着你眼熟,但就是记不得你是谁了。就是基于这样的能力,我很早就记住了厂,军训时候的食堂,一个姑娘从眼前走过,就是觉得顺眼,别无其他,不知道姓名,什么都一无所知,就是觉得顺眼而已,再无其他,这便是最初的印象,直到我追她之前,都只是这样陌生的关系,我对她有印象,但她对于我,一无所知。
因为顺眼,所以后来有时候看见她都会多看一眼,年轻时候似乎很正常,就算现在走在大街上看见美女都会忍不住多看几眼,人之常情。
如果说之前和厂闯还有娜娜是有爱情的,但是总觉得那样的爱情似乎都是非主流的,高中时候曾经恋爱,但那都可以归结为年少无知,对恋爱好奇之后的懵懂行为。似乎在厂之前我好像从来没有认真的追过一个女孩,也不知道追女孩是一件如何艰辛而又幸福的事。
和娜娜自然而然的断了之后,感觉整个人对感情什么的都没什么追求了,那时候自己总结为“哀莫大于心死”,感觉自己似乎已经成了一个绝缘体,在精神世界和情感世界都没了追求。但年轻时候,我都信奉精神和身体必须有一个在路上,我便开始了四处瞎逛。
楼主并非什么富二代,老爹高中毕业,只是个收费品的,在我们那叫“收荒”,在上海的郊区包了一个垃圾焚烧站的废品,就是工厂一些废料拉倒焚烧站去处理,在烧之前,老爹去挑一挑,把一些废料分分类拖走去卖了,有时候运气好还能弄到一些厂子的废品,简单的维持生计,生活在我们那只能算是小康吧。08年得益于国内光伏行业的蓬勃发展,让老爹这个原来只是收废品的普通人发了一笔横财,当时仿佛一夜之间之前无人问津的硅材料突然变的很稀缺,高峰时候一公斤能卖几千块,而老爹手上当时稀里糊涂的囤了十几吨。就这样,老爹一下就发达了,穷人暴富之后总是会膨胀的,老爹如此、老妈如此,连带着我也是如此。与爹妈盖楼买房买金子不同的,我只是生活费充裕了,宿舍里弟兄们能经常的搓一顿,大家亲切叫我哥的感觉让我很爽。
赶紧从炫富中回到正题,我没事就到处瞎转,学期末宿舍一哥们说,想去爬泰山,我就领着宿舍两个孩子去了,当时学校是有同学召集组织和召集那种短途旅游的,弄个车拖过去,买个门票,完了再给拖回来,也是一桩生意。那次泰山之行很巧厂也去了,那算是我们真正的第一次接触吧,那一次,我们认识了,并且更重要的是我要到了她的号码。
泰山的相遇让我相信这是缘分,人在寂寞的时候总是容易发生爱情,单相思也算,当时就一个想法,管她呢,追了再说。当时已是寒假,而且我们不是一个省,她很远的地方,从徐州火车到她那要28个小时,关于这28个小时,我是亲历过这种痛苦的。距离不是问题,我有手机号,有了手机号就什么号都有了,我开始了狗皮膏药式的死缠烂打,死缠烂打不代表盲目瞎说,因为她也喜欢旅游,而且恰好徐州周边我都转过,所有话题基本都是旅游相关的。同样的话题聊的多了也会无话可说,我问她,我可以追你吗?她说,你这个话是有问题的,追是你的是,我没有权利让你追,也没有权利阻止你追,我所拥有的权利是答应或者拒绝,但是提醒你一点,不管你是追还是不追,不要让我觉得烦,因为那会侵害到我的权益。当时我真的觉得是日了狗了,她们专业的人的思维都是这么清晰,逻辑用得着这么清楚吗。于是我回答我追,她回答随你。
我们学校的男女比例让女同学天生有一种优越感,还好我们学院比起其他工科类的要好很多,算是沙漠里的绿洲了。寒假感觉过的很短,只记得那年雪很大,过年的时候,我问她什么时候到学校,我去接她,她回答好啊。其实并不是她喜欢我才同意我去接她的,只是因为她从家来的那趟火车也是我从学校回家的那趟车,是凌晨才到徐州的,一个女孩凌晨到徐州,然后再到我们那个荒郊野外的学校,真的会害怕的。
对于她同意我接她还是很开心的,但是仔细想了一下,我觉得从火车站接到学校好像太普通、太没什么新意了,也很难打动人,于是我想给她一个惊喜。说干就干是我的优点,过完年没几天爹妈就要从老家去上海了,我不高兴去,我说要留在家里陪陪老人。问到她哪天回学校还有车次,我就和爷爷说去学校有事,要早点过去,跑到车站买去她们那的票,只有无座,苍天那哪能受的了,跑到上海,坐了人生中的第一次飞机,然后从机场又坐车到火车站,排队买和她同一趟的火车,再次喊一声,苍天,只有无座!!!真有要吐血的感觉,无奈,只有买,不然能怎样。因为她是第二天才出发,我也没告诉她我已经来到了她的城市,知道接下来的时间自己要面临什么,于是找个地方睡觉,那两天确实也累的够呛。睡到第二天,因为是晚上的车,白天也就猫在宾馆睡觉,吃过晚饭早早的在候车室角落猫着,她爹妈送她来的,第一次见到她爹妈,在一个角落,偷偷的瞄着,像贼,想偷走她们的女儿。排队检票,从检票口出来,我在她后面拍了她肩膀一下说,美女箱子这么沉需要帮忙吗,她回头,一脸的惊讶和不可思议,问你怎么来了,我说不是你让我来接你的吗,现在我已经成功的把你从你爸妈那接过来了,他们也应该放心了,放心吧,我会对你好的,与我耍贫嘴不同的事,她给我就是一脚,让你占我便宜,箱子给我提着。给她送到她的车厢前,我回头走,她问我去哪,我说小姐,您这是卧铺车厢,我是无座的,泰坦尼克号看过吗,杰克和露丝,同一条船但是身份不同,仓位不同,你有没有文化。她惊讶的一声“啊,你是无座啊”,我说我昨天到的,能买到就不错了,你赶紧过去吧,我随便找个车厢猫着就行,你好好睡觉,明天早上请我吃早饭。
晚上9点多的火车,无坐,正好又是春运的返程,有多挤,真的是好挤,给她发了一张彩信,说是车厢里有美女,其实就是告诉她车厢里有多挤,她回复,看吧,小心辣了你的眼。真的是挤得没地方待,索性就钻到别人座位下面,在座位下面那个狭小的空间的侧卧在车厢地板上,车厢里虽然暖和,但是躺地板上真的很冷。因为白天睡足了,夜里就是睡不着,冷然后又夹杂着很多人挤在一起的那种味道,那样的经历真的是很难受很难受。后来记不得几点了,迷迷糊糊的睡着,第二天天亮了,花了九牛二虎之力挤到卫生间,排队等,解决了个人问题,一看镜子,感觉就像网吧包夜之后的那个怂样都不如,在卫生间的那种味道里,洗脸漱口。她发短信给我,问我看美女看瞎了没有,我说露丝小姐,你来看看我们贫下中农的车厢,这一晚上折腾,人都没人样了,还有什么美女啊。相约餐车吃早饭,她自然神采奕奕,我自然是萎靡不振,美女请我吃早饭,我得自觉的把单买了,不得不说火车吃饭真贵,但是能吃一口热乎的还是很舒服的。吃完,她说要不你到我那坐会吧,你这一晚上累的。求之不得,连客气话都没说就过去了,第一次感觉卧铺原来那么好,不挤。她原来是下铺,因为有一对老夫妻,就把她的下铺给让了。好巧,那对老夫妇老家离我老家不远,老头是当兵专业留在那工作的,老头很厉害,是个业余运动员,搞铁人叁项的,随车还带着他的自行车,他说那个车是钛合金的,日本进口的,6万块钱,因为他是他们厂的运动员,然后和体育局什么的有什么关系然后特批给他买的,而且更厉害的是,老头竟然还是08年奥运火炬手,他从随身的行李里面给我们看他的火炬,祥云,给我们讲他运动的故事,把列车员过来他也给他们看奥运火炬,老头很自豪,因为是老乡的关系,我和他讲老家的一些变化。整个车厢氛围还是很好的,我就坐在老头的铺位上,到了下午,整个人精力就不行了,开始打瞌睡。她也看到我很累,她说要不你到我这睡一会吧,我说我还好,没事,她说反正今晚就到了,她也不睡了,她也想下来坐会,我就没有推迟,第一次睡了上了她的床。再醒来天已经黑了,我不好再睡,仍然是和他们一起聊天,与其说是聊天,更多的是听老人讲故事,讲述着他人生的种种经历。旅途很愉快,车晚点一个小时到徐州的,已经是凌晨1点,到了车站,因为太晚,学校是回不去了,打车到市里面,找地方睡一夜,男人这个时候是要冲在前面的,女孩只要跟着你就好,我和她说,要不我们就开一间房吧,我保证,你放心。我以为她会拒绝的,没想到她说你知道强奸要判几年吗,3年以上10年以下,情节严重的判10年以上,我谅你也不敢。哎,专业害人啊,也不知道她脑袋里想的是什么。就这样我们第一次开房了,我什么也没动,连毛衣都没脱,就脱个外套就睡了,至于她,我管她呢,反正我睡着了,我才不担心她强奸我。
第二天回到学校,把她送到宿舍楼下,她说谢谢你,这次真的好意外,没想到你跑这么远,我问她感动不感动,她说一点点,我说还有让你惊喜的呢,她说什么,我说我这一折腾把一个月生活费都折腾了,接下来一个月得饿肚子了,你得对我负责,她说我无奈,然后说每天食堂只要我跟着她就管我饭。
其实这些都是追女孩的策略,人和人相处总是会有感情的,即使不是情侣的两个人,只要能像情侣一样去一起相处也会变成情侣的,重要的是你必须要有一个合情合理的理由去一起做这些事,而我所有的努力和方法就是想让这一切变的合情合理。
就这样我开始了蹭饭的生活,矿大原来是从四川搬过来的,所有食堂仍然有川味的影子,这让她很适应,我却很不适应,她吃什么我吃什么,即使不喜欢吃、吃不了的也吃忍着吃,我们那的人不怎么吃辣,她们却无辣不欢,这是一个让人痛苦的事,但并非不能克服。有一次蹭早饭,吃煎饼,因为就我和她两个人,她说放辣,我说不要辣,做饼的大娘可能是拿辣椒的手有惯性了,咔咔给我也是一顿辣,我说我不要辣,大娘说小伙子怎么能不吃辣呢,看你女朋友都吃辣,你能不吃辣,不吃辣的男人耳根子软,所以要吃辣,我问她什么叫耳根子软,她说就是怕老婆,于是我说给我多放,比她的还辣,大娘很开心的给我放了。我吃的那个面红耳赤,她笑死了,说何必逞能呢,后来包括正式的恋爱之后,我们都经常去买那个煎饼吃,老大娘都会给我放辣,直到我们后来分手,我再去学校看到老大娘然后买煎饼的时候她还问我,小伙子回来看看啊,怎么女朋友没一起来,何等苦涩。
一个月蹭饭很快就过去,就这一个月,我俨然成了她的男友,虽然我一厢情愿她死不承认,但是别人就是这样认为的,包括我的同学,包括她的同学,我认识了她宿舍所有的女生,而且混的很熟,我们宿舍的哥们见到她有时候还会喊声嫂子。来而不往非礼也,我白吃了人家一个月,总要有所回报的,吃饭还是跟着她吃,换成了我请她,但还是她吃什么我吃什么,然后隔叁差五鼓动她们宿舍的室友一起出去搓一顿,我也成了她们室友口中的哥,那一声声哥叫的人舒坦。两个宿舍没事就联谊活动,我和她一点进展都没有,宿舍的老二和她们宿舍的一个女孩却勾搭上了,你说人和人怎么比,比不了,得气死。
恋爱了总是要请客的,这是规矩,同样的是两个宿舍的联谊,请客的主人换成了老二和她的室友,喜事总是要喝酒的,作为月下老人的我自然是为她们高兴,可是自己也不免苦涩,感觉我和她好像是到了一个瓶颈,感觉像是男女朋友,可是却得不到承认和认可。我要的不多,只要她点一下头就可以,可是她的头却一直那么昂着。就那样,我就喝开了,其实也没喝多少,啤酒是喝不醉人的,虽然喝了好几瓶看着很吓人。我没醉,我一直在想,我怎样和她突破这个瓶颈,可是我又害怕,我怕我一再的逼问会让现有的局面也不复存在。于是席散之后,我装醉,但并不发疯,就在那发木不走,给老二一个眼色,他似乎全懂了,开始了他的表演,说我喝多了,又是让人去买葡萄糖给我灌了又是让人别动我,就看着我怎样,这一折腾已经就快10点了,其他的女生都要回去了,我们宿舍的哥们也在老二的支配下回去了,老二也是心怀鬼胎,打着照顾我的旗号留着她女朋友一起,老二这个鬼,跑去开了一个那种家庭旅馆,因为在老校区那吃饭,就在老校区那开的,叫什么好阿姨,到现在都记得,是个两室一厅的房子,他们叁个把我弄到房间,然后说要留个人照顾我,无疑老二是最合适的人选,但是这个鬼和她女朋友说应该给我和厂一个单独相处的机会,其实他就是想和她女朋友睡,她们宿舍的女生被我收买的都帮着我追她,老二的女朋友自然要给我和厂一个机会,就这样她和老二住到了另一间,而且老二和厂说,请厂帮个忙,给他和她女朋友一个机会,有时候有些人的情商你不服不行,学管理的脑子和学法律的脑子就是不一样,我们比她们好使多了。
老二那边的情况不得而知,我在就那躺着,她就在椅子上坐着,我不知道说什么,也不敢开口,因为我知道我应该保持醉的状态,醉了的人是不应该有清楚的表达的。我就闭着眼躺着,她就在那坐着,我只有装睡来掩盖这一切的尴尬,时间过的很慢,大概凌晨一点多的时候,看到她很疲惫的样子,我不忍心,于是我假装醒来,连着酒一起醒了,我问她,你怎么在这,不是老二送我来的吗,她说,你喝多了,是她还有老二还有梅(老二女朋友)一起送我来的,我问她老二呢,她说他们在另外一个房间,我假意骂了一声老二这个流氓,我说你有没有告诉老二强奸要判3年到10年,她笑了,说没有,我说要不我们现在去告诉他吧,她说你有病啊。我说你累了吧,因为只有一张床,我让她来躺着,我坐到了她原来的椅子上,我说你睡吧,我守着你,她说她睡不着,不习惯这样,我说没事,你睡吧,我到外面坐着,顺便监视老二他们房间的动静,她说没事,不用,你别去打扰她们,就在这吧,反正我也不想睡。其实当我说我到外面坐着的时候我真的害怕她同意了,那样似乎就代表宣判死刑了,好在她没有,我说你告诉过我的强奸是要判3年到10年的,所以我不会犯傻的。她又笑了,我说其实我并不是害怕坐几年牢,我就是不愿意伤害你,因为我喜欢你。她沉默。我把我第一次看到她的情景告诉她,以及在那以后在哪见过她,她穿着怎样的衣服,我都能清楚的记得,她很惊讶,我告诉她如果之前所有的关注都只是对美的欣赏,那么泰山的相遇让我开始相信缘分,从和向她要号码开始我就觉得我们真正的缘分开始了,我行使了我追你的权利,今天我想得到你对我的审判,但是不管怎样,我都会保留和行使我追你的权利,永远,因为我已喜欢你很久。她说,她其实很矛盾,她明白的我的想法,她也乐意并享受着我对她的追求,可是她重来没有恋爱过,她不知道恋爱是怎样的,她希望她的恋爱是完美的,从恋爱到婚姻一次就好,因为期待完美,所以不敢轻易开始,因为害怕失去,所以不会轻易获取。
深夜的畅谈我们彼此都是真诚并敞开心扉的,我说做我女朋友吧,我会一直陪着你,从年轻到年老,一次就好,你不要给我判3年或者10年,我只想要一个无期,并且被你剥夺政治权利终身,好吗?她又笑了,说为什么你连表白都是那么不正经,我说我就是想让你能更清楚的懂,懂我的意思,你懂了吗?她说她懂了,我说那你愿意吗?她说嗯。
我的心花都怒放了,所有的艰辛所有的努力就在那个嗯之后变得那么的值得,男人其实也是需要名分的,因为那一个嗯,我有了名分,现在我是她男朋友了,虽然她老早就是我的女朋友了。我牵着她的手,告诉她我很开心。当时已经很晚很晚了,我让她睡,我就在这守着她。就这样,她睡了,我拉着她的手,就在那坐着,心里美,美的连八卦老二她们房间的动静都懒得去关注了。
第二天,阳光灿烂,她醒来,而我却一直未睡,我说陈太太你醒了?她说嗯,我吻了她额头一下,她笑着说我有酒气,臭。好尴尬。
老二她们也不好意思懒睡,看他那一脸死相,估计可能计划落空,他还没脸没皮的问我们睡的怎么样,我说我坐着睡了一夜挺好的,其实这样说就是不想让厂尴尬,我反过来调侃她们,他说昨晚上拖你过来拖的累死了,我说你好像不是拖我累的吧,梅羞得一脸通红,我们哈哈一笑。真的感谢老二和梅,她们成全了我们的开始,可惜却没能成全我们的结局。
和厂在一起之后整个人都是开心的,每天各上各的课,空白的时间都待在一起,整个人变的很励志很上进很好学。因为她们专业的需要,她们是要参加一门考试的,号称全国第一大考,难度还是很大的,她每天学习备考,我作为称职的男友也一起陪读,和她一起学,虽然那不是我的专业,但多学点东西总是没有坏处的,事实也是如此,因为和她一起的学习对我至今的工作帮助很大,因为一门技能多了很多机会。
我们就这样相互陪伴这学习,我会牵着她的手,然后晚上送她回宿舍,宿舍楼下会拥抱会吻别,就是如此纯洁美好的校园恋爱。周末我们会一起出去玩,我会送她礼物,她也会给我买小东西,会一起去抓毛绒玩具,抓到的时候她开心的像个小孩,我告诉我妈妈我恋爱了,把我们的照片发给她,她说我有出息,让我好好对人家,男孩子要有责任心,缺钱和妈说。很难想象只有小学文化的我妈能说出责任心这叁个字。
出去玩,不可避免的我们是要住一起的,年轻的男女睡一起有情欲很正常,何况那时候我已经是老司机,而且已经是很久没开荤了。但是我们并没有越过雷池,即使很多次我迫切的想要甚至套路,都没有得逞,我相信即使我强行了她也不会告我,但是我是真的爱她,我不愿意做她不愿做的事,她是女孩,女孩有顾虑是正常的,何况她之前从来没有恋爱过。
真正我们有第一次是在暑假,因为备考,我们报辅导班了,就留在学校,我们还是各住宿舍,然后一起上课一起学习,夏天太热了,为了能更好的学习,我租了一个有空调的房子,我确实是为了更好的学习,并且是两室的房子,我们各住一间,虽是情侣,但为了不分散过多的精力,我们约定每天只有中午的时候在一起睡午觉,因为她的房间有空调,我的没有,有时候特别热了,晚上我也会在她的房间蹭一夜空调。她的生日就是在暑假里,和女朋友一起的第一个生日当然要重视,其实学生时代好像也没有什么特殊的浪漫的方式,生日就是买蛋糕送花吃饭送礼物。厂是独生女,她妈妈是个中学老师,她爸爸是个普通的公务员,不过这样的家庭学历足以碾压我家无数遍的。我们都不是属于那种大富大贵的人家,所以我们也不会有太高太奢侈的消费。那天我陪她一起去逛街,去买了一对银戒指,在阿依莲给她买了两套衣服,她试,我给她看,我觉得每一件都是那么好看,她选了她喜欢的两套,我们习惯性的同仁居去搓一顿,吃饭的时候她妈妈给她打电话,说她生日怎样的,她们那的那方言抑扬顿挫的好有意思,她说和同学一起吃饭呢,没有聊太久。吃完饭,我们去买了一个小蛋糕,元祖的抹茶莫斯,拿蜡烛的时候我要了一个19,她问我为什么是19不是18,我说我第一眼看见你的时候你那会就是19,你是那么的美丽动人,现在依然是,以后也一直是,一直后来她的生日我们都是19,不知道她现在生日的蜡烛是多少了。
回到住的地方,我申请蹭空调,她欣然接受,她说我们洗好澡之后来切蛋糕,切蛋糕是很隆重的事,都必须正经的打扮的好好的,而且不许往她脸上抹蛋糕,她最讨厌别人过生日打蛋糕仗。洗好澡她换上了今天新买的衣服,我说她很美,她说她觉得也是。点蜡烛,熄灯,许愿,吹蜡烛,我问她许的什么愿,她说不能说,说出来就不灵了,她让我给她带上今天买的戒指,我说以后结婚的时候给你买一个大钻戒,她说她要超大的,我说好,她也给我带上了,一个生日,让我们弄的像婚礼一样隆重。她说戒指的意思是“戒止”,你带上了我的戒指那你便是我的了,今后你只能对我一个人好,不可以花心的去喜欢别人,我带上你的戒指也就是你的了,我也会只对你一个人好,不会去花心的喜欢别人。我说“嗯”。之后我们像新郎和新娘一样拥吻,她没有再拒绝我,她说她把她最美好的自己给我了,要我珍惜。我没有因为饥渴而迫不及待,追她的时候她是一块冰,我把她含化了,那晚的她是一块糖,我同样温柔的含化了她的甜蜜。因为租房的时候就有预谋,套套什么的早就准备好了,她也是知道的,第一次我没有自私的要求无套什么的,男人不能为了自己一时的快感去伤害女人,何况她是你的爱人。
很奇怪,第一次她虽然痛楚,但是并没有传说中的红,因为我之前也没接触过,所以我对这个也一无所知,况且我也不在乎,因为我信她,而且事实就是如此。但是她却有负担,她说为什么会没有落红啊,她说她以前真的没有过,连恋爱都没有谈过,真的。我说我信她,有没有落红不重要,可是她却是那样的偏执,好在有百度,百度说因人而异,都是正常的,这才让她得以释怀。
有了第一次之后,以后便不再扭捏了,有种新婚燕尔食髓知味的感觉,有时候还会乐此不疲,但是我们还算是理性的,她在学习方面天资真的不高,就是认真,我们还是一如既往的认真学习,约好平时每天只能一次,周末最多做两次,要保证学习的精力,连这种事都上计划,我也是醉了。怕我不认真学习,还经常考我,好在我仍然保留这上课听讲的好习惯,她问的我都会。
暑假的补习结束,她回家,我也回家,短短的分别都会让人相思发狂。考试就是在9月,学习一刻都不能耽误,她是那个专业的,压力很大,我无所谓,我本身就是陪她的,考的过考不过对我来说无所谓。考试就那么过去了,感觉考过试之后,人就没了压力也没了动力了,她担心考不过,担心也没用,反正考过了就等成绩呗,大四的课也变的很少了,因为一部分同学要考研,在外租房学习的很正常,我们暑假租的房子也没退,那时候徐州的房租也便宜,我们算是开始了同居生活,好像她们那的人天生就是有打麻将的基因的,她们宿舍的女生也是这样,被她感染的,你能想象一群大学生,天之骄子,未来国家建设的接班人,没课了就是凑在一起打麻将。也不来钱就图一乐,就为了消磨时间。
同居的日子还是很美好的,每天逛逛街,吃吃饭,上上床,日子过的很惬意。床上的事也是如鱼得水,她也不再生涩,我的十八般武艺她都能一一接招,甚至青出于蓝。11月份成绩出来了,只能说天道酬勤,她意料之中的考过了,我意料之外的也考过了,那个考试的通过率全国只有10%,难度可想而知,她们班考过的都没几个,她们宿舍就她一个人考过了,为此其他的人把她考过归功于我,说爱情的力量是伟大的,她们怎么没个一起学习的男朋友,为此老二没少被梅埋怨。厂也认为是有我的陪伴她才考过的,所有知道成绩的那天晚上,她狠狠的慰劳了我。我第一次见厂那么放松,那么放肆的和我做爱,因为考试可能对她来说太重要了,那一天她之前所有的压力都变成了喜悦。
11月,也是找工作的时间。我们说好一起去找工作,找同一个地方,因为找工作,我第一次发现原来大学生是那么的廉价,绞尽脑汁的把自己的简历做的好看、充实,甚至华丽,可是别人好像都懒的看,好歹我们也算211毕业的吧,虽然不是王牌专业,但我们也是大学生啊,那时候最长听到的就是某某班多少被哪个集团给录取了,年薪多少。找工作让我们对自己有了重新的认识。
找工作对于我们来说,可能不是一个人的事,更是一个家庭的事,我爸的老表是南京这边一家大型国企的中层干部,从我上大学开始,老爹没事就领着我去朝拜他老表,我爷爷也是经常给他姐姐,我表叔他妈没少说好话,我表叔也是很尽心尽力,主动让我把简历寄给他,因为找工作的挫折,我就寄给他了,这可能是我做的做错的一件事。同样的她也是,她爹是公务员,那个年代好像远没现在这么正规,她又是独生女,她爹自然想把她留在身边。
原本找工作对我们来说都不是事,可是偏偏要为了在一起然后到社会上找虐,被虐过之后又认命于现实,我被表叔所在的央企录取了,没有传说中的笔试,只有面试,面试的问题至今都记得,小伙子身体怎么样,我回答的是1千米3分半,100米12秒,然后中学的时候是校篮球队的,第二个问题是大学怎么没进校篮球队,我说我们学校篮球队都是专业的,我们就是业余玩玩还行,比赛不行的。09年矿大篮球队拿了颁鲍叠础的冠军,赛前训练扣篮王高原客场最后一个罚球定胜负完美罚进,厉害了真是,佩服他那种比赛一分钟没上场最后还绝杀的镇定。后来我表叔和我说,给我面试的是人力资源总经理,是他同学,人资的老总说他侄子很聪明很优秀,我也是醉了。就那两个问题就能看出我聪明优秀了?只能说我欣赏他慧眼独具,事实证明在那一年进来的一批大学生里面,我确实是做的比较好的。
厂也进入了她们当地的司法系统,而且是有编的。可是我们一点都不开心,我们仍然继续着找我们的工作,在那间出租房里,我们依然坚定的确信我们会在一起,只要我们坚持。又是一年寒假,我带她回家了,我和我妈说把女朋友带给你们看,家人特别开心,爸妈特地回老家,爷爷也是在我没回来之前就和村上的老头老太把牛吹出去了,他孙子要带女朋友回来了。那时候家里的新房子才弄好,叁层,简直就是土豪啊,依据我们那的风俗,儿媳妇第一次进门婆婆是要给红包的,我妈上来就给了个高规格16800,不是为了向儿媳妇显示家里有多阔,在我们那高规格代表的是高度的认可,我妈就小学文化的老实农村妇女,哪能想到其他的,就是认可。因为她知道他儿子是个有分寸的人,领回家的就是儿媳妇,姨娘姑姑的也是红包,其实农村就是这样的。但是这把厂给吓到了,她说没必要这么大张旗鼓的吧,红包那么大她都不敢收,我说你就收着吧,你要是不要就伤了我妈的心了,但她还是坚持不能收,又不好驳了家人的面子,她把收到的红包都给了我,至今我妈都不知道她儿子收了她给她儿媳妇的红包。
然后是去上海,爸妈好一阵采买,让我去送厂回家,然后拜访未来老丈人,去她们那我真是一路彷徨,她和她爸妈提起过我,她爸妈也知道我的存在,贸然的拜访也他也提前告知了。她爸妈去机场接的我们,从机场到她家还是挺远的,车开差不多4个小时,在机场附近匆匆的吃了饭,下午到的她家。明显的感觉她家和我家就是不一样,我家似乎少了很多文化的沉淀。她妈是高中的数学老师,很热心的招呼我,是不是丈母娘看女婿都是喜欢的,她爸是司法系统一个公务员,副处级的领导,领导总会让人有距离感,我觉得当时在他面前我特别的紧张,她和她妈去在厨房忙着,我陪她爸在客厅说话,与其是说话,更可能是一种大考吧,我很紧张。他让我坐,别拘谨,就像是在自己家一样,这让我心里稍微好受了一点,我和他说,叔叔这次呢我爸妈本来是想一起来拜访您的,但是呢,我怕这样太冒昧了会给您带来不方便,我就自己先过来了,在这呢给您转达一下我爸妈的歉意。以后您方便的时候他们会亲自来邀请您和阿姨还有厂长辈们到我们那坐坐。他爸似乎很满意我说的话,也没给我太多的回应,只是微笑的点点头,话锋一转,他又开口了,说你和厂的事厂都和我们说了,虽然有些事我们认为你们做的不太合适,但是你们年轻人我们也是可以理解的,毕竟社会是在进步的,我们也是开明家庭,按理说对于子女的婚姻家长是不该插手过问的,我和她妈妈也不想干涉她的婚姻自由,但是你是知道的我们就是这么一个女儿,想留在身边也是可以理解的,听厂说你工作在南京,是个不错的单位,厂的情况想必你也知道了,我想听听你对你们的未来有没有什么打算。他这个问题真的把我问住了,未来什么打算,我们只想过未来要在一起,具体怎么在一起没有想过。
我努力的让自己镇定,然后在心里组织着怎么回答,我说我和厂是真心在一起的,我们也一直打算着我们的未来,您是司法系统的,您应该知道司法考试有多难,而且我不是这个专业的,但是为了厂我们一起学习进步,然后我们都通过了,这至少证明我是有决心和毅力的,为了厂我是可以付出的。我们原本是计划一起找工作的,在同一个地方工作,然后结婚,但是找工作这个事让我们感到了挫折,我觉得我们年轻人应该自己去拼搏自己的未来,可是现实社会给我们的起点确实太低了,我们并不恐惧那些挫折,但是既然我们有条件在一个好的起点上面发展,那为什么不能在好的起点上面发展,我和厂都还年轻,我们可以完全可以在现有的平台上去努力工作两年,然后积累更多的经验,让自己成长的更好,等我们成长的更好了,我们对于职业和工作就会有更大的选择空间和发展空间。我不想我和厂之间的爱情因为毕业的艰辛和工作的不如意变得蹉跎,那样不仅辜负了她,也会辜负你们还有我的父母。当时说的差不多就是这个意思,但是表述的时候肯定没有这么清楚,当时我自己都能感觉到我身上出汗了。但是出他爸爸对我的答复是否满意,领导总是这么让人捉摸不透。现在想来当时我能说出那番话也算是超水平发挥了。之后他便是问问我家里的情况,其实家里什么情况厂是知道的,也应该和他们说过,再问一遍,我也就再说一遍,反正当时的态度就是客观老实的说,不夸大也不隐瞒。直到吃晚饭我和他爸的谈话才结束,那样的谈话真是太漫长太煎熬了,吃饭的时候因为厂和她妈妈的加入,气氛轻松多了,她妈妈和我说,你别理他爸爸,他爸有职业病,和谁说话都像别人有罪似得,问我这里的菜吃不吃的习惯,知道我们那不怎么吃辣,特意都是不辣的菜,我和她说我能吃辣的,被厂锻炼出来了,厂也把我们买煎饼的事讲给他们听,我发现原来她爸爸也是会笑的很开心的。
在她家住了叁天,她爸因为工作不能陪我们,让她妈带着我在她们那玩玩,她妈只陪我们逛了一天,第二天就说不和你们年轻人逛了,一来逛不动了,二来也不想做电灯泡。你们年轻人自己去玩吧,其实我们哪也没玩,都是出去开房然后回家吃饭,走的时候是他爸帮我订的机票,而且是一家人送我的,这让我受宠若惊,她爸说带我们给你爸妈问好,有时间让他们来玩,这让我觉得很暖心。
寒假依然是在思恋中度过,没等开学我们都匆匆的赶到学校了,依然是我们温暖的家,当时曾想过把那个房子买下来,可是想想自己也没钱,房东也无意卖就作罢了,大学的最后一个学期,基本就是没课了,同学们也很多不在学校的,都忙着找工作做毕业论文,我和厂属于都有去向的也不想挣扎了,我们只有做毕业论文一件事,几乎等于没有事,她和我说,她爸对我的印象还是不错的,觉得我有些话说的还是有点道理的,不像是一个刚毕业的毛头小子能说出来的,相对是比较成熟的,他对我们的态度还是以坚持尊重她的婚姻自由为前提,只建议不干预,但是她又说她爸妈舍不得她离开他们太远,我和她说我们能在一起的,一定,我会让你的愿望实现的,从恋爱到婚姻一次就好,我相信暂时的分开是为了我们变的更加强大,那个时候我们会有更好的选择,我们可以在我们中点的地方工作,交通也方便,过年一年去她家一年去我家,或者把他们都一起接过来,想的那样的美好,感觉所有的问题都不是问题了。那段时间我带着她到处的玩,因为我们知道以后我们不会有这么多的时间在一起了,从南方到北方,从东部到西部,我们携手踩过海边的沙滩,踏过宽阔的草原,走过大漠,看过月牙泉。几乎我们知道的名胜都有我们曾经牵手的身影,每一处能挂平安锁的地方我们都挂着永远在一起的诺言。那是我人生中最美的时光,估计再也不会有那样的时光了。
美好总是要分别的,分别不是分手,但同样苦楚,我们都入职了,她每天有处理不完的文案,而我这个管理专业毕业的工作竟然是看机械设备运转,想想大学学的东西和现实的工作的差距,真是无力吐槽。
我们每天都会视频,我不是很忙,我所有的假期都是跑到她那去的,长久的思念让重逢都不知道说什么,基本都是情欲的表达,没什么可说的,就是疯狂的做爱,或许这就是最终极的情感表达吧。工作的第一年,所有的收入都是用来维系这段异地恋,为移动通信和交通事业做出了巨大的贡献,渐渐的我们的工作都有了起色,我因为是学管理的,然后又懂司法的一些知识,有人为运作也有自身努力,我调到了办公室,成了老总的秘书,比较受到器重,工作的进步让我体会到男人是需要事业的成功来获得满足的,而且新的岗位给我提出了更高的要求,从文字水平到企业运营,从采购到财务,所有的你必须都要懂,机会从来都是给准备好了的人,如果你不努力,那么你凭什么抓住机会。
当初我们想通过现有的平台来让自己成长,现实也确实如此,我们都成长的很好,可以说2010年和2011年那一年半是我成长最快的一年,也是最辛苦的一段时间,我除了和厂保持联系,其他的都是心无旁骛的在学习和进步,因为我想变的更强,这样才会拥有选择未来的能力,我想和厂在一起。厂也是如此,她也进步的很快,我们成了业务上的佼佼者,这也意味着我们拥有的时间越来越少,越被器重越发现自己离不开,于是人开始自私了和拖延了,我们依然商谈我们的未来,只不过是由当初的畅想未来变成了谈判,然后是吵架,一切变得不可理喻。11年8月份的时候爷爷病重,老人家没有其他的期望,就是希望能够看到我们结婚,从小我是爷爷带大的,父母在外,我也算是留守儿童吧。我不想让爷爷最后一个愿望都不能满足,我和她说我们能结婚吗,她说时机还不够成熟,我和我爸妈去她们那商谈这个事,可惜她爸爸给了我们很官方的回答,我们的心情他们是可以理解的,但是婚姻不是儿戏,需要认真的考量和准备,不能这么仓促,具体还是要听孩子的意见,我那高中文凭的爸愣是不知道说什么了,只知道说就是希望两个孩子能快点结婚,不管我们在哪生活,只要我们选个地方他就给我们买房子让我们小两口过。可是在哪呢?我离不开现有的工作,她离不开她的岗位,一切都需要从长计议。可是我爷爷等不了我们的从长计议。接下来的时间我们都是为结婚的事吵,现在想想有什么好吵的呢,我把工作辞了,去她们那不就什么问题都解决了,可是当初就是没有这样的想法,吵了一个月,终于吵到了分手,感觉真的是没有力气去挣扎了,够了。
11年的国庆,老二和梅结婚了,真羡慕他们,他们是同一个地方的,都在同一个地方工作,结婚也自然而然。我和厂都参加了他们的婚礼,虽然已经分手了,但是其他人并不知道,而且虽然分手,但不代表不思念。再一次的见面,能看到她,我内心是欢喜的,感觉之前所有的争吵和怨恨在见到她之后忘掉了,我爱她,她也爱我,可是未来在哪我们不知道。老二和梅并不知道我和她分手,依然是给我们安排的同一个房间,我们也没有回避。可能因为分手让我们能够平静的去谈,我表达着我希望成全爷爷最后愿望的想法,告诉她我是如何的爱她,可是我现在发展的很好,我不想放弃之前所有的努力,未来我可以养她,可以让她生活的很好,她说她也有家人,她也是独生女,她也有牵挂,她也有事业,她成全我,谁又能成全她。我们曾经有过无数美好的夜晚,我们在一起都是欢笑,可是那一晚的两个人哭成泪人,眼泪是能让人心软的,都钻进牛角尖的我们都不肯退让,但又都不愿意放手,因为我爱她,她也爱我。她说,我们生个孩子吧,或许只有她怀孕了才能扫开阻挡在我们面前的所有压力,那一晚,我们唯一的一次没有保护的在一起,就是为了要一个孩子,要一个能让我们继续下去的理由。我每天都等着她怀孕的消息,可是没有等到消息的时候,爷爷就这样走了,没有别的话,还是那句要是能看到孙子结婚就好了。这句话成了我心头的一根刺,直到现在,已经足够坚强的我写到这里都已泪湿眼眶。
她知道爷爷走了,我很悲伤,来看我,可是我心里的刺让我有了怨恨,再见,不如不见,我没有再和她提结婚的事,她只是让我节哀顺变,爷爷的心愿她很抱歉,她努力了,可是天不遂人愿,怨天有何用。
我送她去的机场,转身已是梦中人。
12年初,老总升迁到另外一个省,临走之前,出于器重或者我、我爸、我表叔的共同努力,他给我安置了一个比较好的归宿,更高的位置,更好的收入,更轻松的环境,可是我一下也没了激情,就这么半死不活的混着,以至于至今5年了,我还在原来那个位置上蹉跎着,俨然坐吃等死。
那次离别,我和厂都不再联系,虽然我知道分开之后我们依然是相爱的,即使至今我觉得她仍然是我唯一深爱过的女人,应该不会再有了,虽然我期待着能出现一个让我能像当初爱她一般的人出现,但是真的好难。
我和老二始终联系着,她和梅也始终联系着,去年和老二相逢,梅给我看了她还有她刚出生的宝宝,她14年结婚了,意料之中,但是她从来没有告诉我,因为我们不联系了,她也无法告诉我,但是她邀请了梅,并嘱咐梅向我保密,梅可以不告诉我,但是老二也对我保密了,即使他用心良苦,但都不可原谅,于是那晚我灌醉了老二,也灌醉了自己。
年轻时候的我们都喜欢承诺,都习惯用永远去给承诺一个期限,可是什么是永远呢,永远究竟有多远?当永远还没有远的时候你却惊醒的发现,它在渐渐消逝,无声无息的在指缝间流走,慢慢的远了,望不见了,或许,永恒的只是它的变化无常!这个时候你才会知道,握在手里的不一定是真正拥有,而拥有的也不一定是最刻骨铭心的。拥有的时候,或许也正在失去,放弃的时候,无形中又有了新的获得。曾经的永远,最后凝固成一辈子的离弃,过去的故事终将沉淀成生命的厚重。而我们能做的除了祝福远方的她依然幸福,还有就是安然于一份放弃,固守一份等待,继续往生活的深处走,总会逐渐明朗。
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鹧鸪哨


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mhtmxy


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我心依旧花


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壹灯大师


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石头哥


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先马后看
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流火如萤


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西门楚楚


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看看
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烟雨杏花寒


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往事随风而逝,青春正是如此,才值得回味
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夜醉微风


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非洲那些事


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Y
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十年一刻


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这个好长阿
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是我非我


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比较感人啊,可惜有缘无份。
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百手摘星


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嘿咻的浪人


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同是徐州人
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usopppp


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我不是如花


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heyiced


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看完了?居然陪跑的也拿了奖牌,牛逼啊,其实都是死结,也许去四川也很好呢?我遇到很多邻居都是外省的,陕北,黑龙江,都有,他们的媳妇都是我们这本地的,南方省份
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棋子灯花


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情深意重!兄弟才是一辈子,女人却总是留不住。 我们的大学都有这样的经历~
下次也许南京见
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低调前行


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往事只能回味,感谢分享
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带着黄瓜溜达


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stronger001


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谢谢分享
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岱宗


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厂颈尘辞苍丶狈颈肠


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情深奈何缘浅,为工作而误终身,可能别人看来你为情蹉跎事业很不应该,真正付出了,面对没有结果的爱情,谁又不是这样呢?我的她,无论如何我要抢回来
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超级老油条


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现在没有图,无法坚持看完
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